Seminggu yang lalu akhirnya saya ke psikolog lagi. Yeaaay. Hehehe.
Mungkin buat kalian ini hal yang aneh. Ke psikolog kok senang, tapi bagi saya yang susah sekali ngomong, bicara dan membahas tentang kondisi depresi yang saya alami, bertemu dokter adalah kemewahan yang ngga bisa saya jelaskan.
Kenapa saya ketemu dokter lagi? Jadi ceritanya saya sudah delapan bulan ngga konsultasi atau konseling. Terakhir Saya merasa bahwa ngga perlu konsultasi lagi. Saya sedikit mendingan, trauma interaksi dengan orang, atau menghadapi kerja sehari-hari jadi lebih baik. Intinya sejak 8 bulan lalu saya membaik secara mental.
Hanya belakangan saya pelan-pelan kembali ke kondisi cemas, takut, dan mudah panik. Pemicunya karena merasa takut sendirian. Hehehe, agak konyol memang. Sendiri? Lha temen banyak, grup wasap bejibun, temen nongkrong ada, kok merasa sendirian? Saya ngga mau manja, ini mungkin cuma selewat aja.
Saya berusaha meyakinkan diri ini bukan depresi, paling cuma malas. Bukan kecemasan, hanya khawatir biasa. Saya ngga mau mensugesti diri kalau saya ini depresi lagi. Saya kapok ngga bisa kerja, cuma nangis dan diam aja. Saya mau jadi manusia yang sehat, berfungsi normal. Tapi ngga bisa. Susah sekali.
Saya nyaris dua minggu tidak bekerja dan hanya bisa terbaring di kamar. Menangis, ngga makan, dan susah tidur. Saya juga punya kecenderungan ngga mau ngerepotin orang. Kalau saya cerita depresi saya muncul lagi, teman-teman saya akan khawatir dan mereka akan ekstra direpotkan dengan perasaan-perasaan saya yang kadang ngga masuk akal.
Untuk itu supaya ngga curiga kalau saya kenapa-kenapa ya buka media sosial. Buka instagram lalu pamer-pamer.
Lho kok depresi malah pamer?
Entah mengapa saya punya dorongan aneh. Jika saya buka media sosial atau memposting kondisi sendiri tentu akan jadi aneh. Semacam minta dikasihani. Jadi saya berusaha mensugesti diri bahwa saya sedang baik-baik saja. Memposting foto makanan dari berbulan-bulan lalu, foto sepatu, atau bahkan pemandangan.
Tapi kali ini udah ngga tahan lagi. Ini subuh dan saya bingung mau cerita pada siapa dan kepala saya seperti ditaruh di balok es yang keras. Seluruh pundah saya menegang dan rasanya seperti sedang memikul beras bulog yang kalau dimasak rasanya ngga enak.
Orang tentu ngga akan mengira bahwa saya sedang cemas atau takut. Cemas kok pamer jordan, takut kok pamer sepatu? Intinya orang akan berpikir sebaliknya dengan apa yang saya alami. Mungkin cuma itu satu-satunya cara agar mereka tak khawatir atau tak peduli.
Kondisi saya memburuk sejak pacar saya ke Taiwan. Kami berpisah dan lumayan berat buat saya untuk ngga sama dia. Selama ini saya selalu mengandalkan dia untuk bisa berfungsi sehari-hari. Dulunya saya pikir kalau kami pisah, saya akan baik-baik saja. Nyatanya tidak. Kondisi saya terus memburuk dan memburuk.
Saya jadi kurang berinteraksi bersama teman. Jarang main, jarang wasap, jarang membalas pesan, menghabiskan banyak waktu di media sosial, dan yang paling buruk bisa berhari-hari tidak keluar kamar. Kadang nangis, kadang diem aja kaya mayat. Kondisi ini benar-benar bikin saya ngga bisa fungsi normal.
Untungnya saya punya kantor dengan jam kerja fleksibel. Tapi ya ngga enak juga dua minggu kerjanya minimal, berantakan dan ngga bagus. Saya jadi mikir, gimana perusahaan lain memperlakukan karyawan mereka yang mempunyai gangguan kesehatan mental? Apakah mereka akan memberikan toleransi serupa atau akan langsung kasih SP3?
Di kantor saya juga diberi kemudahan biaya konseling psikologis. Sesuatu yang tak pernah saya temukan sebelumnya. Selama ini belum ada asuransi yang mengover kesehatan mental. Jadi merasa beruntung juga. Meski kadang suka ngga enak, karena punya bos dan rekan kerja yang demikian baik.
Saya ngga bisa cerita tentang konseling yang saya lakukan. Hanya saja, belakangan durasi tidur saya makin pendek dan susah tidur di atas jam 3 pagi. Saya ngga tahu cara mengatasinya. Mungkin saya perlu minum obat atau mungkin harus olahraga lagi.
Malam ini saya susah tidur lagi. Oh iya, jika kamu mengalami hal yang serupa, merasa takut, cemas, dan ngga berharga. Jangan takut. Kamu ngga sendirian. Kita sama-sama coba hadapi ini. Kamu dengan caramu, saya dengan entah apa. Yang jelas kamu dan saya sama-sama berharga. Hehe. gitu.
